Le 07/11/09
Mon cher Ange,
Voilà bien longtemps que je ne t' ais pas écrit de lettre tant de chose se sont passé depuis que je ne sais pas quoi dire ni par quoi commencer pourtant je vais en venir à ce qui m'a le plus marqué à ce qui m'a fait le plus de mal... Il à décidé de tout arrêter... Lui tu t'en rappel surement je t'ai souvent parlé de lui. Ce qui m'aidait à tenir à sourire m'as laissé pour quel raison je ne sais pas... je sais bien que il ne se justifiera certainement pas et je ne lui demanderais pas sa ne servirait à rien. Si jamais il voulait me le dire alors il le ferait. Peux tu croire seulement que malgré ses deux mois sans lui parlé je sois encore amoureuse de lui... j'en ais souffert de ce silence j'aurais cent fois voulu mourir plutôt que d'endurer ça mais c'est égoïste n'est-ce pas ? Je ne pouvais vraiment pas en finir avec la vie juste à cause de ça non ? ne serait-ce que pour mes amis à qui je tiens énormément car pour moi la vie c'est arrêté à cet instant là.. encore une fois c'est... puérile... j'ai voulu l'oublier ,lui et cette douleur, cent mille fois ou même plus mais rien à faire il est toujours là... dans mes pensées, dans mon c½ur je n'y peu rien tout en moi veux s'y raccrocher veux retourner vers lui même si c'est impossible... je me sens idiote de m'accrocher à cet espoir... en faite ce lien... ce c½ur je n'en veux plus.... pourtant tout me ramène à lui je n'y peu rien même si je ne veux plus de cette souffrance de ce lien de ce sentiment rien y fait et je me déteste rien que pour ça. Oh oui je me déteste juste pour ça je ne me supportes plus moi-même. je l'ais détesté lui aussi... j'étais en colère contre lui pendant ce silence radio... car je pensais qu'il avait joué avec mes sentiments mes espoirs... durant tout ce temps mais là encore c'était égoïste car je ne suis pas dans sa tête je ne sais rien de ce qui l'a poussé à ça et puis peut-être que lui aussi m'a détesté pour ce que j'étais pour ce que je lui faisait ressentir... peut-être que lui aussi hait ce lien et que c'est la raison pour laquelle il a voulu s'en défaire. Si il à pu y réussir alors tant mieux moi j'en suis incapable et je m'en veux. je ne sais pas si il m'aime encore si il veut retourner vers moi lui aussi et en même temps ils se déteste pour ça je ne sais pas ce qu'il pense mais je suis sur d'une chose que sa n'a pas du être facile pour lui aussi du moins j'ose le croire cher ange. J'ose sans doute y croire parce que je veux croire que ses promesses, ses paroles à mon égard était sincère, qu'à l'instant où il les avaient prononcé il les pensaient vraiment même si depuis quelques temps il ne pense certainement plus à toute ses promesses et toute ses paroles qui m'avait fait croire que je comptait un tant sois peu pour quelqu'un que je pouvait manqué et être utile pour une fois. Je m'égare encore dans ses pensées et malheureusement sa ne m'aide jamais à en guérir je le sais bien mais tout me revient en mémoire même si j'essaie de le fuir... Tu sais cher ange des fois je me plait à croire que si on s'était donné une autre chance que peut-être sa aurait pu être différent que sa aurait pu duré vraiment... mais je ne veux pas de cet espoir car il n'a pas a espérer une tel chose du moins je ne veux pas me donner de faux espoir inutilement je veux juste retrouver son amitié et qui sait peut-être que bientôt on pourra se revoir, s'avoir au téléphone de temps en temps vraiment j'en serait heureuse, même si sa prend du temps j'aimerais vraiment que sa puisse se faire est-ce trop demandé dis moi?
j'aimerais lui demander pardon.. pardon pour ne pas pouvoir l'oublier, pardon de toujours l'aimer à en mourir pardon d'être ce que je suis tout simplement... car il y a sans doute quelque chose en moi qui l'exaspérait peut-être bien mon caractère, mes réactions trop excessive que sais-je ma jalousie des fois qui sait... mais sa ne sert plus à rien. Alors je veux oublier je veux vraiment oublier pour au moins qu'on reste ami si c'est encore possible alors je me battrais pour oublier ça si j'y arrive avec le temps qui sait... j'essaierais de toute mes forces car je ne veux plus de ce lien si c'est pour en souffrir et le faire souffrir. Encore pardon de t'aimer ainsi un jour peut-être que je pourrais l'oublier...
A bientôt mon cher confident.
